El psicólogo Efrén Martínez afirmó en entrevista con La FM que las relaciones de pareja no pueden entenderse desde extremos y sostuvo que “no todo conflicto destruye” ni “todo amor salva”, al explicar que los vínculos afectivos requieren construcción diaria, autoconocimiento y capacidad para asumir responsabilidades dentro de la relación.
Martínez señaló que muchas personas creen que el amor “es un punto de llegada”, cuando en realidad “es un punto de partida”. Según explicó, el error aparece cuando las parejas consideran que el enamoramiento garantiza estabilidad permanente y dejan de trabajar en el vínculo. “El amor no dura solo, el amor hay que hacerlo durar”, afirmó durante la conversación.
¿Por qué se repiten los fracasos en las relaciones?
Durante la entrevista, el psicólogo aseguró que los llamados “fracasos amorosos” suelen estar relacionados con patrones personales y no únicamente con la suerte. “La mayoría de veces es el guion”, indicó, al explicar que muchas personas repiten dinámicas porque no se conocen profundamente y terminan trasladando heridas o conflictos no resueltos a nuevas relaciones.
También sostuvo que el vínculo afectivo expone aspectos desconocidos de cada persona. “En el vínculo afectivo sale lo mejor y lo peor de uno”, afirmó. Añadió que, en algunos casos, una ruptura puede convertirse en una oportunidad de aprendizaje, siempre que exista disposición para revisar la participación propia dentro de la relación y no limitarse a responsabilizar a la otra persona.
Martínez explicó además que las relaciones no funcionan bajo esquemas rígidos de equilibrio. Cuestionó la idea de que todo vínculo deba mantenerse bajo una lógica “50 y 50” y afirmó que las cargas emocionales y personales cambian según las circunstancias. “Esto es dinámico”, dijo, al señalar que en ciertos momentos uno de los integrantes puede sostener más la relación debido a situaciones laborales, emocionales o personales.
En ese sentido, indicó que estar en pareja implica ceder parte de la libertad individual y aprender a adaptarse sin perder la identidad. “Si usted no está dispuesto a dar un pedacito de su libertad, usted no está en pareja”, afirmó. También habló sobre la necesidad de establecer límites y aseguró que estos no deben entenderse como amenazas, sino como herramientas para expresar lo que cada persona puede o no aceptar dentro de la convivencia.
¿Qué es un “amor bonito”, según Efrén Martínez?
El entrevistado definió un “amor bonito” como un vínculo seguro basado en la conexión, la vulnerabilidad y un propósito compartido. Según explicó, este tipo de relación permite que las personas puedan mostrarse “tal y como” son, sin temor a ser juzgadas o destruidas emocionalmente.
Martínez diferenció además el enamoramiento del amor estable y aseguró que muchas personas desarrollan una dependencia hacia la emoción inicial de las relaciones. “Adictos al amor, en realidad es adictos al enamoramiento”, afirmó. Explicó que esa etapa funciona como un estado intenso que no permanece igual con el paso del tiempo y que, después de ese periodo, comienza la verdadera construcción del vínculo.
El psicólogo también habló sobre la idea de esperar que la pareja cure vacíos emocionales. Señaló que una relación puede generar efectos positivos, pero advirtió que la responsabilidad de sanar no debe recaer sobre la otra persona. “Su pareja no es su terapeuta”, sostuvo. Añadió que una relación puede aportar bienestar y crecimiento mutuo, pero insistió en que cada persona debe asumirse como “una naranja completa” y no como alguien incompleto que depende totalmente del otro.
Durante la conversación, Martínez insistió en que las parejas necesitan construir espacios seguros para discutir, hablar sin miedo a rupturas, porque “cuando uno teme que cualquier cosa termine mal, el vínculo es frágil”.
Claves del tema
¿Qué dijo Efrén Martínez sobre el enamoramiento?
El psicólogo explicó que el enamoramiento es una etapa intensa y temporal dentro de las relaciones. Según dijo, muchas personas confunden esa emoción inicial con el amor estable y terminan creyendo que la intensidad debe mantenerse igual con el paso del tiempo. También afirmó que algunas personas se vuelven dependientes de esa sensación y buscan repetir constantemente la experiencia.
¿Qué significa poner límites en una relación?
Martínez aseguró que los límites no deben verse como peleas o amenazas, sino como formas de expresar lo que cada persona acepta o no dentro de la convivencia. Indicó que aprender a poner límites y también a recibirlos hace parte de una relación funcional y de un vínculo donde ambas personas puedan hablar sin miedo.
¿Puede una pareja sanar los vacíos emocionales?
El entrevistado afirmó que una relación puede ayudar a que una persona se sienta acompañada o valorada, pero señaló que la pareja no debe asumir el papel de terapeuta. Según explicó, el crecimiento emocional debe ser individual y no una responsabilidad que recaiga completamente sobre la otra persona.